« On ne trompe jamais par hasard » … ben si.

Ça m’énerve à chaque fois que j’entends ça : que si tout allait bien dans le couple on ne ressentirait pas le besoin de voir ailleurs. C’est pas seulement idiot, c’est même grave.

Pas besoin de manquer pour désirer (ref. photo by hiddenhallow on devianrtart.com)

La prophétie auto-réalisatrice

D’abord, il n’y a aucun couple dans lequel « tout va bien ». Ça n’existe pas. Si personne n’est parfait, il n’y a aucune raison que des couples puissent être parfaits non plus. Donc si on se met à chercher des trucs qui vont pas, on trouve toujours quelque chose. Et évidemment, en cas d’infidélité, on se met à chercher des trucs qui vont pas, et … incroyable … on en trouve – et on se convainc que c’est forcément ça qui a causé l’infidélité.

Ce présupposé insidieux est formidablement pervers.

Quand on est du côté de l’infidèle, on se convainc que l’escapade est le signe d’un malaise dans le couple. Que l’amour qu’on ressentait profondément n’était peut-être qu’une illusion. Si on creuse un peu, on pourra toujours trouver toutes sortes de défauts chez le partenaire.

Quand on est du côté trompé, on se convainc que si l’autre a voulu voir ailleurs, c’est que quelque chose ne va pas dans le couple, voire qu’on est soi-même en cause. Et on se met aussi à croire que l’autre ne nous aime plus vraiment, qu’il fait juste semblant. Donc en plus d’avoir à gérer la jalousie et la perte de confiance liée au mensonge, on se dévalorise et on ne se croit plus aimé-e.

Rien de tel pour violemment ébranler le socle du couple.

Parfois tout cela est vrai. Je ne dis pas que tous les couples devraient continuer à vivre ensemble coûte que coûte, et l’infidélité est parfois un acte manqué – un peu lâche mais bien utile pour précipiter une rupture inévitable.

Mais je crois que c’est souvent faux, et que ce genre d’idée préconçue déforme complètement le regard sur le couple et sur l’autre, et provoque de gros dégâts.

Le désir n’est pas un manque à combler – en tout cas pas toujours

Cette idée qu’on ne trompe jamais par hasard a deux origines culturelles bien enracinées (et donc inconscientes).

La première, c’est qu’on confond l’amour et la passion. Oui quand on est passionné, on est obnubilé par une seule personne. Mais ça ne dure jamais (hors cas de névrose). Etre attiré ailleurs signifie juste que la passion s’est apaisée. Ça ne signifie certainement pas que l’amour est mort. Si on exigeait que les couples soient toujours passionnés, on changerait de partenaire de vie à peu près tous les ans.

La seconde prend sa source dans un concept hérité de la nuit des temps philosophiques selon lequel le désir serait le signe d’un manque à combler. Donc quand le désir se porte ailleurs, c’est qu’il manque quelque chose dans le couple. Je crois que c’est juste complètement faux.

Je n’ai jamais réussi à lire plus d’un ou deux chapitres de Michel Onfray, donc je vous explique le truc simplement à ma façon. Quand j’ai faim, il s’agit bien d’un manque de nourriture. Quand j’ai soif, il s’agit bien d’une déshydratation. Quand j’ai envie de dormir, il s’agit bien d’un manque de sommeil. Mais je crois qu’à partir du moment où les besoins physiologiques (et sociaux) essentiels sont satisfaits, ça s’arrête là. Je suis très bien placé pour en parler parce que –bienheureux homme– je ne crois pas avoir jamais manqué de quoi que ce soit. Et pourtant je suis traversé par une foule de désirs.

• Mon désir de chocolat n’a rien à voir avec un manque de sucreries.
• Mon désir de montagne n’a rien à voir avec un manque de sport.
• Et mon désir de siestes coquines n’a rien à voir avec un manque de sexe.

Dès lors qu’on arrête de voir systématiquement le désir de façon négative comme l’expression d’un manque mais qu’on arrive à l’envisager de façon positive comme un élan, une dynamique, une ouverture, alors on peut parfaitement concevoir que ben si, on peut tromper par hasard*.

(*même si j’ai écrit récemment qu’il valait mieux éviter de laisser faire le hasard)

Et c’est alors bien plus facile de passer la crise quand on ne cherche pas à expliquer l’infidélité par un défaut ou par un manque. Quand on n’a pas besoin d’une cause ou d’un coupable. Quand on accepte l’infidélité pour ce qu’elle est souvent : un désir, un enthousiasme, une exaltation, et non pas comme un symptôme, on ne commence pas à se chercher des poux dans son couple pile au mauvais moment, et ça laisse plus de chances d’éviter la séparation douloureuse pour éventuellement devenir un couple libre quand c’est la meilleure solution.

(Et quand bien même ça ne serait pas la bonne solution, si ça permet de se séparer un chouia plus en douceur, j’imagine que personne ne le regrettera).