Un médicament pour booster la libido – 3e partie

3e partie de la traduction de l’article de Daniel Bergner dans le New York Times. La première partie est ici.

Cette perte d’ardeur mutuelle se retrouve, peut-être de façon plus prononcée, chez les couples de lesbiennes. Le terme de « mort du lit » (lesbian bed death), inventé dans les années 80 par Pepper Scwhartz, psychologue à l’université de Washington, a été qualifié d’excessif mais il a un fond de vérité. « On soulève de plus en plus le problème de la monogamie dans la communauté lesbienne, » m’a confié Lisa Diamond, psychologue et spécialiste des études de genre à l’université de l’Utah. « Depuis des années, les gays s’entendent pour s’autoriser des aventures sexuelles en dehors du couple. Maintenant de plus en plus de lesbiennes se mettent à faire pareil. »

Lori Brotto, psychologue à l’université de Colombie Britannique se fait l’écho des résultats de Klusmann. Elle a suivi des dizaines de personnes se plaignant d’un désir sexuel atone et elle a récemment dirigé l’initiative de l’Association des Psychiatres Américains cherchant à définir plus précisément ces troubles dans le Manuel de Diagnostic et de Statistique des Désordres Mentaux (le HSDD est requalifié en « désordre de l’intérêt et de l’excitation sexuels »). « La durée de la relation est un paramètre qu’on retrouve systématiquement, » m’a-t-elle dit au sujet de ses sessions de thérapie. « Parfois je me demande si la cause (du HSDD) n’est pas tant une question de libido qu’une question d’ennui. »

Mais le désir résiste obstinément à la dissection. Depuis des décennies, la psychiatrie s’efforce de comprendre s’il s’agit principalement d’une question de pulsion brute ou d’une émotion plus complexe. Et l’érosion du désir semble quelque chose d’impossiblement enchevêtré. La baisse de l’intimité en est-elle la cause ou bien la conséquence ? Selon une théorie, c’est un défi pour chacun des sexes d’entretenir la passion sur le long terme à cause du danger que l’on ressent à désirer justement la personne auprès de laquelle on recherche la sécurité et la compréhension. On se sent trop vulnérable. Stephen Mitchell, l’une des figures de la psychanalyse relationnelle, décrit ce sentiment : « continuer de désirer quelque chose d’important de la part de quelqu’un d’important constitue le danger central de la vie émotionnelle. Ce qui est très dangereux dans le fait de désirer une personne que l’on a, c’est qu’on peut la perdre.” Mitchell explique qu’en fin de compte le maillage émotionnel et la vulnérabilité dans le couple peuvent devenir une source d’érotisme très satisfaisante. Esther Perel, thérapeute de couples et auteur du livre « L’intelligence érotique » (Mating in Captivity) insiste sur le fait que c’est l’altérité qui est la clé d’une passion durable. « Bien des couples confondent amour et fusion, » écrit-elle. « Ce mélange n’est pas de bon augure pour le sexe. Pour entretenir un élan vers l’autre, il faut qu’il y ait une synapse à traverser. L’érotisme réclame une certaine distance. »

« Savoir comment préserver le désir dans un couple monogame reste une importante question empirique », confie Lori Brotto. « Je ne crois pas qu’il ait eu d’étude sérieuse à ce sujet. »

Lori Brotto, mariée et mère de trois enfants, poursuit : « je suis moi-même une femme en couple exclusif. J’ai ressenti personnellement comment ce désir très fort et passionné s’est peu à peu atténué. Je comprends complètement mes patientes. » Parfois, elle évoque [avec elles] la possibilité du couple libre. Mais le simple fait d’envisager cette alternative déclenche des peurs à la fois chez les femmes et les hommes, lesquelles pèsent plus lourd que la nostalgie du désir.

Tout serait plus simple si on pouvait résoudre la quadrature du cercle grâce à une ordonnance ; il n’y aurait plus qu’à passer à la pharmacie et avaler un cachet.

J’ai assisté aux premières étapes des essais cliniques sur le Lybrido et sur le Lybridos au cabinet du docteur Andrew Goldstein, gynécologue à Washington. Comme les autres médecins contactés par Adriaan Tuiten dans les 16 autres villes américaines où a lieu cette recherche, le Dr Goldstein a dû s’assurer que les participantes étaient toutes en couple stable. Tuiten n’a pas ouvertement admis que la monogamie pourrait être au coeur du problème de la baisse du désir, mais il savait que si on avait inclus des célibataires, elles auraient pu se trouver de nouveaux amants durant l’étude. Il aurait alors fallu écarter leurs résultats puisque, avec ou sans béquille pharmaceutique, on sait qu’une aventure naissante s’accompagne de déferlantes de désir.

Le Dr Goldstein avait déjà participé à d’autres études sur le même genre de médicament, mais il avait ensuite cessé d’y être impliqué à force d’être déçu des résultats. Pourtant, il est optimiste quant aux chances d’obtention de l’autorisation de mise sur le marché par Emotional Brain, l’entreprise de Tuiten ; selon lui, la démarche de Tuiten est scientifiquement bien mieux « affinée ». (Il précise qu’il n’a rien à gagner personnellement avec le Lybrido ou le Lybridos ; il perçoit simplement ses honoraires pour les visites des participantes, et il touche aussi environ 2500$ par an de la part d’Emotional Brain pour des prestations occasionnelles au sein d’un comité consultatif.) Il me fait part de la façon dont ses patientes déplorent la disparition de leur désir. « Elles emploient des termes très forts, des mots violents », dit-il. « ‘Comme si on m’avait coupé un bras.’ ‘Ce n’est pas ainsi que je me conçois.’ ‘C’est comme si on m’avait arraché quelque chose. Comme si on m’avait dépouillée, volée.’”

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