Daniel Bergner : la monogamie étouffe-t-elle le désir féminin ?

Comme j’ai évoqué récemment Daniel Bergner et son livre « What do Women Want?« , je vous traduis vite fait un article qu’il avait publié dans slate lors de la parution du livre et qui aborde une des thématiques centrales du bouquin.

Daniel Bergner, auteur de « What Do Women Want » (ref. photo danielbergner.com)

La traduction

[Je zappe son préamblule] Considérons tout d’abord la sexualité d’un arachnide, le scorpion des livres. Etudier le comportement sexuel de cette espèce peut sembler bizarre comme approche du désir féminin mais les scientifiques vont parfois chercher assez loin pour éviter les influences de notre culture humaine — la pression, les distorsions et les contraintes qui s’exercent sur la sexualité des femmes, même à notre époque apparemment libérée. Prenez une femelle de cette espèce, laissez-la s’accoupler avec un mâle, puis proposez-lui ensuite le même partenaire. Il faudra attendre quarante-huit heures avant qu’elle soit d’humeur à s’accoupler à nouveau, alors que le mâle est déjà pleinement motivé et sa réserve de semence reconstituée. Mais si on propose à cette femelle un nouveau partenaire, il ne s’écoulera qu’une heure et demie avant qu’elle veuille s’accoupler à nouveau.

La psychologie de l’évolution a récemment avancé une théorie apparemment satisfaisante pour expliquer les différences entre les hommes et les femmes. En gros, on nous dit que les hommes sont programmés génétiquement [NdT : c’est-à-dire par la sélection naturelle] pour semer à tout vent, tandis que les forces de l’évolution ont paramétré les femmes pour s’attacher à un partenaire fiable qui subvienne aux besoins de sa progéniture. Une des leçons qu’on a inconsciemment déduit de cette théorie, c’est qu’en comparaison avec la sexualité masculine, le désir féminin est biologiquement, intrinsèquement, bien mieux taillé pour la monogamie. Malgré tout, certains chercheurs se demandent si cette croyance que les femmes sont sexuellement adaptées à la fidélité n’est pas davantage le reflet de notre culture que de leur nature ; et que peut-être notre espèce n’est pas aussi éloignée qu’on croit de nos lointains ancêtres les arachnides.

Et si on s’efforçait d’éliminer, autant que possible, les attentes sociales ? Par exemple comme ce chercheur qui a mis en place un protocole d’étude ingénieux pour proposer à des hommes et des femmes hétéro un choix de plans culs imaginaires. Dans mon livre, je relate ces expériences, avec en fil rouge des témoignages sur la vie érotique et les questionnements de femmes ordinaires. Mais je peux rapidement mentionner les conclusions de cette dernière étude : les femmes étaient tout autant que les hommes intéressées par du sexe sans attaches avec de beaux mecs. (Et les femmes étaient rebutées par la perspective de coucher avec des hommes vieux et moches, tout autant que les hommes de coucher avec des femmes vieilles et moches).

Rien n’est certain. Mais peut-être qu’il faut envisager ce qui semble être confirmé par un nombre croissant d’études originales sur le désir : que la nature n’a pas du tout sélectionné les femmes pour la monogamie, que la constance pourrait bien conduire à la sous-oxygénation, voire à l’asphyxie du désir féminin, comme je l’évoque dans mon papier pour le New-York Times Magazine de ce week-end à propos de la sexualité dans les couples exclusifs. Toutefois la plupart d’entre nous n’allons pas renoncer à la monogamie en tant que principe central de nos vies amoureuses. Alors que peut-on faire ? C’est une question qu’on n’arrête pas de me poser. Comment les femmes peuvent-elles maintenir le désir dans le long-terme d’une relation de couple exclusive ? Il n’existe pas de bonnes études empiriques.

(fin de la traduction, maintenant c’est audren qui écrit)

Une question ouverte

L’article de Daniel Bergner finissait par un appel à ses lecteurs/trices pour qu’on lui envoie des témoignages qui seraient sélectionnés et publiés sur le site de Slate (à la rubrique sexo) comme prolongement à l’article « Comment maintenir le désir dans une relation longue ? »

Soit qu’on ait réussi à inverser la baisse du désir dans le couple, soit qu’on puisse raconter des tentatives qui auraient échoué, soit qu’on ait trouvé un moyen de s’en accommoder. J’ai contribué trop tardivement pour avoir une chance d’être publié, mais je n’étais pas le seul apparemment à suggérer le couple libre. En fait, trois des cinq réponses publiées proposaient une forme de non-monogamie.

Lâchez-vous si vous avez des témoignages que vous avez envie de partager (avec tout le monde ou avec juste moi, il suffit de le préciser dans le commentaire – vu que je dois tout modérer – vous avez droit aux faux pseudos et faux emails, si ça peut vous rassurer – et je censurerai tous les détails personnels qui pourraient nuire à votre anonymat). En tout cas, si vous avez trouvé un truc qui marche dans un cadre strictement monogame, ça serait considéré par beaucoup comme la pierre philosophale de la vie sexuelle des couples exclusifs : ça serait pas sympa de garder ça pour vous tous seuls 😉

Epilogue promotionnel

En préparant cette traduction, j’ai appris par Daniel Bergner qu’une traduction française était en préparation. Renseignements pris : elle sortira début avril, aux éditions Hugo & Cie.

Et pour mieux vous donner envie de vous ruer sur le bouquin qui bat en brèche tout un tas d’idées reçues (et intériorisées) sur la sexualité féminine, je vous promets un article résumé/commentaire (de la version originale de l’ouvrage) avant le printemps.