Familiarité : sommes-nous câblés pour l’intimité amoureuse ?

Ecoutez un couple établi (5 ans de cohabitation) dans leurs comportements et dialogues de tous les jours. Remplacez « chéri » par « maman », et voyez s’il y a des phrases qui vous choquent. Il y a fort à parier que non, à part quand il est question de sexe. C’est parce que notre façon d’être en couple se calque sur notre façon d’être en famille.

Fusionnel… (ref. photo (c) artonline sur deviantart.com)

En fait, je crois que nous n’avons que deux modèles pour nos relations d’intimité cohabitante : le modèle fusionnel et le modèle familier.

Comme si j’étais ta mère…

Au début, on a envie d’être collé à l’autre toute la journée. On boit ses paroles, on ne voit que lui, on dort enlacés, le monde n’existe plus autour. Un mélange d’extase et d’angoisse de l’abandon. Toutes les sensations, toutes les exaltations, tous les plaisirs et toutes les douleurs sont magnifiés. Moi, ça m’évoque la relation du nourrisson à sa mère.

…ou bien ta soeur

Et puis ensuite, quel que soit le sentiment amoureux au départ, quand l’intimité s’installe dans la durée, c’est la tendance à la familiarité qui prévaut. Cette façon d’être qu’on a avec nos parents ou nos frères et soeurs quand on oublie l’attention, la patience, l’indulgence. Certains oublient de dire bonjour, de dire merci, de dire je t’aime. Et « tu aurais pu ranger la cuisine… », et « tu l’as foutu où mon petit haut vert ? », et « c’est toi qui as encore pissé sur la lunette des chiottes ? », et « arrête, s’il te plaît, tu vois pas que je bosse ? ».

On agit comme si l’autre nous était totalement acquis, comme s’il était indéfectiblement là pour nous, on s’appuie sur lui sans retenue, on lui dit cash tous les reproches mais pas besoin des compliments « parce que c’est évident que je t’aime, sinon je ne serais pas là », comme avec son père ou sa mère. Et on oublie d’être amants.

L’extinction inexorable du désir

Une des conséquences de cette familiarité est d’ailleurs l’érosion du désir, puisqu’on n’est pas sensé avoir de désir sexuel pour ses parents. Ce qui rejoint ce qu’écrit Esther Perel sur l’antagonisme entre l’intimité et le désir (que je serais même tenté d’expliquer par un mécanisme hérité de l’évolution pour limiter les risques de consanguinité, mais j’y reviendrai).

Je ne sais pas si ce glissement du couple vers la familiarité nous vient de l’évolution ou de nos habitudes culturelles. Quoi qu’il en soit, il est vital de faire contrepoids. Pour Esther Perel dans son livre « Mating in Captivity » (traduit en français sous le titre « L’intelligence érotique »), tout ce qui peut remettre de la distance est salutaire.

J’ajouterais que si on a besoin de s’appuyer sur une figure parentale dans sa vie de tous les jours, trouvons la ressource parmi nos proches mais pas auprès de nos amants (ou du moins, pas trop). Et arrêtons de considérer l’autre comme acquis.

Un remède ?

L’un des intérêts de ne pas vivre ensemble ou carrément d’être en couple libre, c’est qu’on évite de tomber dans l’illusion que l’autre existe sur Terre juste pour nous. Et si ça peut aider à ne pas tomber dans la familiarité, ça peut sauver un couple.