Sinon, il ira voir ailleurs… so what ?

« Il ira voir ailleurs ? So what ? » En écho à quelques billets lus récemment (en particulier celui-ci) où il était question de la perte éventuelle de libido et de la reprise des relations sexuelles après un accouchement, ainsi que plus généralement des prises de positions de certains thérapeutes qui conseillent à mots plus ou moins couverts aux femmes de « se forcer un peu, sinon il ira voir ailleurs ».

Le retour du devoir conjugal ?

Je ne suis pas le seul que cette position écoeure : elle s’apparente à un retour par la petite porte du devoir conjugal. Et elle replace l’homme en quasi situation de violeur.

En la circonstance, les réactions sont le plus souvent selon les axes suivants :

• les hommes veulent être désirés ; pas qu’on leur fasse l’amour en se forçant
• les hommes ne sont pas des bêtes et savent se retenir
• la masturbation, c’est fait pour ça

Certes ; et tout ceci est d’autant plus évident que l’épisode est passager. Mais quand ça s’éternise, la solution est-elle toujours aussi simple et angéliste ?

Une équation sans solution ?

J’ai souligné dans un précédent article (en m’inspirant beaucoup de la position de Dan Savage) que l’entente sexuelle est plus importante que ce qu’on veut croire dans la cohésion d’un couple qui a fait le choix de l’exclusivité. En effet, l’exclusivité implique l’assujettissement de la sexualité de chacun à celle de l’autre (hors masturbation).

Par le passé, le devoir conjugal donnait essentiellement raison à la libido la plus élevée des deux, conduisant à une forme de prostitution institutionnelle quand la femme se force, voire de viol conjugal quand c’est l’homme qui la force.

Dorénavant, c’est l’inverse qui se produit, et on considère normal et souhaitable que ce soit la libido la plus basse qui régisse la sexualité du couple. Sur la durée, ce n’est pas satisfaisant non plus.

Comme si on avait épousé quelqu’un avec qui il n’y a aucune entente sexuelle

Effectivement, il reste la masturbation (d’ailleurs, il faut absolument encourager et donner une image bien plus positive de la masturbation masculine qui ne s’est pas encore débarrassée du jugement moral des siècles passés). Il reste aussi parfois quelques câlins. Mais le sexe à deux fait quand même partie du package de départ quand on se met en couple. La preuve, on ne parie pas cher sur les couples qui attendent le mariage pour faire bibliquement connaissance. Et donc quand cet ingrédient clé est durablement retiré, on est dans la même situation que si l’on avait épousé quelqu’un avec qui il n’y a aucune entente sexuelle.

Et ce n’est pas qu’une question de frustration sexuelle. C’est très dur de rester amoureux quand ses élans de désir sont systématiquement rejetés par la personne qu’on aime et auprès de qui on veut continuer de vivre. Et j’imagine que réciproquement ça ne doit pas être facile non plus d’infliger ce rejet et de ressentir une forme de dégoût pour l’homme qu’on aime, en ressentant pourtant profondément qu’on ne peut pas faire autrement. Rejet pour l’un, pression pour l’autre : le ver est dans le fruit et quand la situation perdure, on voit des couples qui s’effilochent irrémédiablement.

Cette équation semble insoluble tant qu’on ne libère pas une variable : pourquoi est-ce si inconcevable que l’autre « aille voir ailleurs » ?

On va déjà voir ailleurs pour des tas de trucs

Quand on vient d’accoucher, on ne peut pas ou on n’a pas envie non plus de reprendre tout de suite les sorties en moto, en montagne ou en boîte de nuit. Pour autant (et pour peu qu’il compense quand il est là, parce qu’on n’est pas trop de deux quand il y a un bébé à s’occuper) on n’empêche pas son homme d’aller s’éclater s’il lui faut ça pour se sentir bien.

Vas-y sans moi, amuse-toi bien. Et demain tu t’occuperas de la pupuce et moi j’irai bouquiner dans le hamac et me prélasser au bain.

D’ailleurs, ça marche aussi quand on ne vient pas d’accoucher : ce n’est pas parce qu’on est en couple qu’on est obligé de partager tout ni tout le temps.

Pourquoi le sexe serait-il tellement si différent ? Pourquoi faudrait-il s’arc-bouter par principe sur l’exclusivité au point que les deux (ainsi que le couple) en souffrent ? Quelle honte y a-t-il à sous-traiter (au moins temporairement) le plaisir de son homme ? N’y a-t-il pas une fierté à avoir le beau rôle ?

Je pose les questions. Ma réponse est évidemment écrite un peu partout sur les fesses de la crémière.

Épilogue égalitaire

La situation inverse se produit parfois. Même s’ils sont une minorité, il y a plein d’hommes chez qui la libido chute voire disparaît. Mais il y a surtout plein d’hommes dont le boulot les amène à s’absenter durablement. A tous ces mecs, je pose exactement les mêmes questions.