Dix bonnes raisons d’être en couple libre

Oui, c’est pour le sexe. Heureusement. Mais pas seulement, loin de là. Il y a des ramifications insoupçonnées dans cette fascinante boîte de Pandore de la non-exclusivité, qu’on veuille l’appeler couple libre, libertinage, polyamour, lutinage ou amour libre.

Trop beau, et trop infréquentable…

Pouvoir se taper des connards trop beaux

Il y a de ces mecs (mais ça vaut aussi pour les nanas) avec qui tu ne te verrais jamais cohabiter. Mais jamais de la vie. Peut-être que vos personnalités ne sont pas compatibles plus de 48 heures, ou simplement que le gars est invivable dans l’absolu. Ce qui n’empêche pas qu’il te donne super envie de l’avoir dans ton lit pour un soir ou pour un week-end de temps en temps. Doit-on s’arranger pour se retrouver célibataire tous les trois ans pour en profiter, ou bien doit-on se contenter de n’avoir dans son lit qu’un gentil garçon qui fait tout bien comme il faut (idéalement courses et couches incluses) ?

Oui, ton homme peut essayer de se la jouer gros dur ou surfeur de temps à autre si ça t’excite. Mais ça sera jamais aussi réussi que l’original. Et donc s’il peut se faire à l’idée que ton corps t’appartient et que si tu prends ton pied ailleurs avec un beau connard ça ne lui enlève rien à lui (surtout que ça le valorise de voir que même avec tout l’effet que l’autre te fait, c’est quand même avec lui que tu vis), alors tout le monde est gagnant. Y compris l’amant puisque ça lui évite que tu essaies de vivre avec lui et que tu lui cries dessus au bout de quinze jours en le traitant de gros con.

Ne pas sombrer dans le côté fusionnel

Oui il est doux, ce sentiment qu’on ne fait plus qu’un, qu’on fait de la télépathie, qu’on a trouvé son autre moitié, et autres mythes romantiques à deux pesetas.

Je vois ça un peu comme le bien-être qu’on peut ressentir avec certaines substances plus ou moins licites : c’est bon, mais on sait que c’est artificiel et temporaire. Et il ne faut pas en abuser, sinon la chute sera rude.

Le couple libre, c’est ton patch anti-fusionnel, qui te rappelle régulièrement que vous êtes deux, quoi que vous fassiez. Et qu’il faut donc s’occuper de son bien-être à soi et aussi de celui de l’autre (et aussi de celui du projet de couple).

Ramener de la libido à la maison

Les libertin-e-s le disent assez : pouvoir coucher avec d’autres personnes rebooste très souvent le désir entre les partenaires, et ce d’autant plus que ces aventures sont vécues sans cachotteries (au contraire de l’adultère qui parfois conduit à s’éloigner de l’autre parce que le poids du mensonge creuse le malaise relationnel).

L’aiguillon d’une saine jalousie

En même temps que l’apprentissage de la non-possessivité, le couple libre est aussi une école de désensibilisation de la jalousie. Mais il en reste toujours un peu. Idéalement, il en reste juste ce qu’il faut pour ne pas se laisser aller dans son apparence physique ou dans l’attention qu’on se porte l’un à l’autre, mais suffisamment peu pour pouvoir s’endormir serein-e quand l’autre sort seul-e.

Pas de mensonges

Dès lors que les aventures extra-conjugales ne sont plus un sujet tabou, il n’y a plus de raisons de mentir¹. C’est quand même un peu l’idéal, un couple où on n’aurait plus jamais à s’inquiéter des allées-venues de son/sa partenaire, ni de ses silences, puisque le mensonge n’aurait plus de raison d’être (sauf pour les anniversaires surprises et tout le reste).

[1] Je parle du cadre d’un couple libre, où il n’y a pas des tonnes de règles arbitraires qui prolongent le contrôle sur la vie de l’autre, du genre « il faut que l’autre donne l’autorisation préalable » ou bien « jamais avec la langue », puisque ça redonnerait des raisons de mentir.

Pouvoir explorer ses fantasmes sans exploser sa famille

A moins de s’être rencontrés sur fetlife, la probabilité que notre partenaire de vie partage nos fantasmes² un peu originaux est assez faible. Avec de la chance, on est tombé sur quelqu’un qui sait jouer le jeu pour nous faire plaisir (c’est le 3e G dans le concept GGG de Dan Savage) et même qui y prenne plaisir. Mais j’imagine que ça ne sera jamais pareil de se prendre quelques fessées timides par un mari appliqué que de se prendre de vrais coups par un maître qui jouit vraiment de notre soumission.

[2] J’utilise le mot fantasme dans le sens anglo-saxon de kink, c’est-à-dire un truc sexuel étrange et très fort qui te poursuit depuis quasi toujours — et non pas un gentil rêve érotico-romantique du genre « je fantasme sur la crémière qui me dirait des mots doux en polynésien dans le lit rond d’un loft nuptial au 143e étage du Burj Dubai »

Dans le cadre de l’exclusivité, le fantasme en question te poursuit toute ta vie jusqu’à ce qu’éventuellement tu finisses par ne plus voir la personne avec qui tu vis que comme un obstacle. Et là, rien ne va plus : infidélité, pot-aux-roses, séparation (avec étiquette universelle de salaud et de pervers par-dessus le marché)

Ne pas avoir à se forcer

— Il faut se forcer, sinon il ira voir ailleurs.

— Et bien, qu’il aille voir ailleurs et que j’aie la paix (mais qu’il revienne finir le ménage ensuite).

Ne pas avoir à être tout pour l’autre

Être tout pour l’autre, c’est assez valorisant. Mais c’est aussi super prétentieux et en plus ça met pas mal la pression.

Moi, je n’aime pas danser. J’ai eu beau me forcer, j’ai eu beau boire, j’ai eu beau prendre des leçons… c’est pas que je bouge mal (oui, ça aussi) ni que je craigne le regard des autres (pas tellement tout compte fait) ; c’est juste que ça m’amuse pas. Et d’ailleurs, quand je vois mes gamins qui se trémoussent spontanément dès qu’il y a de la musique rythmée quelque part, je me souviens que ça ne me l’a jamais fait à moi. Je dois pas avoir le même court-jus neuronal entre les oreilles et le derrière que vous-autres gens « normaux ».

Tout ça pour dire que ça me va bien si ma femme se trouve quelqu’un avec qui elle puisse vraiment s’éclater sur une piste de danse — parce qu’avec ses copines, c’est probablement moins fun qu’avec un beau cavalier.

Et c’est un exemple parmi mille autres. Alors une fois qu’on sait qu’on ne peut pas être tout pour l’autre, on peut décider qu’éventuellement ça serait sympa de pas se retrouver à lui dire « tant pis mon chéri, je ne peux pas être tout, et donc c’est tout ce que tu auras ».

Davantage d’épaules pour pleurer

Dans les époques reculées de nos grand-mères, il était rare que les époux se confient intimement l’un à l’autre. On avait un bon pote, une bonne copine, un parrain, une cousine. Depuis quelques décennies, le conjoint est devenu le psy commis d’office. Pour certains trucs, ça peut être bien. Mais d’autres fois, c’est lourd à porter. Alors il y a les copines et les collègues de bureau. Mais pour certains sujets, je suis sûr qu’un-e amant-e est l’épaule idéale pour s’épancher.

Vivre différents morceaux de soi

Même en-dehors des cas pathologiques où c’est carrément ton partenaire qui ampute expressément ta personnalité, on se retrouve à ne développer qu’une partie de soi-même au contact de la personne avec qui on vit, chacun se « moulant » instinctivement sur l’autre. Dans le cadre des amitiés, notre personnalité s’exprime différemment au gré des rencontres importantes. Et quand on a vécu plusieurs histoires de couple successivement, on voit bien à quel point chacune était différente, avec cette impression d’avoir été une autre personne à chaque fois, cette impression que chaque histoire nous a fait « grandir ».

Mais on peut très bien découvrir cette diversité simultanément. Une sensation d’épanouissement spontané dans des directions insoupçonnées de notre personnalité. Rien que pour pouvoir déployer son « soi » sexuel, ça vaut le voyage. Mais explorer en plus de ça les multiples facettes de son soi humain et amoureux est une expérience de vie hors du commun.

(et arriver à propose cette expérience de vie à ton homme ou à ta femme fait de toi le roi du monde)