Je veux être la plus importante

Quand on sort des sentiers (re)battus du couple exclusif, l’expression des besoins de chacun revêt une importance cruciale afin de savoir où l’on veut aller. Mais il ne faut surtout pas s’arrêter à des formulations vagues et comparatives. Il faut savoir reformuler ses exigences pour qu’elles soient concrètes et vérifiables.

« Majesté, vous êtes vraiment super belle… ça change quoi de savoir si vous êtes la plus belle ? »

Je veux rester l’homme de ta vie

Je veux être la plus importante

Je ne veux pas avoir l’impression que tu l’aimes plus que moi

J’imagine que voilà des choses qui passent dans la tête de bien des personnes qui veulent tenter l’aventure de la non-exclusivité amoureuse, surtout quand on part d’une structure de couple exclusif (voir à ce sujet cet article sur les trois vagues de la culture poly).

Et c’est une bonne chose que d’arriver à s’exprimer. En effet, quand on parle de polyamour ou de couple libre, le monde des possibles s’élargit de façon vertigineuse. Contrairement au modèle du couple ‘classique’ dans lequel on a grandi et dont le cadre est assez net, le scénario du couple libre n’est plus écrit, et il faut faire un effort particulier pour mettre cartes sur table :

• que va être le projet du couple pour les prochains mois, pour les prochaines années
• ce qu’on tient à continuer à partager
• ce qui sera du ressort de la vie privée de chacun
• ce dont on a peur
• ce dont on a envie
• etc.

… au risque de ne plus du tout savoir de quoi on parle ni où on va — c’est toute la différence entre l’autoroute et le hors-sentier, entre le cabotage et la haute mer.

Et donc il faut dire ce qu’on attend, ce qu’on veut. Y compris des trucs qu’on pense que l’autre ne pourra pas accepter ou supporter. Ne serait-ce que parce qu’on peut avoir de bonnes surprises.

Quand c’est vague

Sauf que voilà, on a facilement tendance à exprimer des désirs vagues :

• je veux rester l’homme de ta vie
• je veux me sentir aimé
• je veux que tu me montres que je suis important pour toi
• je veux continuer à être irremplaçable à tes yeux
• j’ai peur de me sentir délaissé

C’est un peu la même guimauve que ‘je veux un homme qui me surprenne’ / ‘je veux une femme qui me sauve de mes démons’. Ça lui fait une belle jambe, à l’autre, de savoir ça…

Quand c’est comparatif

Il y a un autre travers, intimement mêlé à la jalousie et au réflexe de possessivité issus de la culture de l’exclusivité, c’est quand ces exigences sont comparatives :

• je ne veux pas que tu fasses l’amour avec elle plus intensément qu’avec moi
• je ne veux pas que tu sortes plus souvent sans moi qu’avec moi
• je veux que tu m’envoies autant de sms qu’à lui
• je ne veux pas que tu lui embrasses le sexe

Si mon sentiment d’être aimé ou si mon bonheur se mesure en comparaison de ce qui échoit à quelqu’un d’autre en mon absence, ça témoigne probablement d’un manque que je ressens de toute façon, que l’autre soit dans le panorama ou non.

Certes, je ressens ce manque encore plus durement si je constate que j’ai hérité de la portion congrue. La différence de traitement remue le couteau dans la plaie. Mais si j’en souffre, c’est que la plaie était déjà là avant. Si je vivais dans une satiété sentimentale, sexuelle et relationnelle permanente, alors je m’en ficherais bien de savoir ce qui se passe entre ma femme et le reste du monde. Le gamin qui a une réserve de bonbons infinie dans sa poche ne se demande pas si sa grande sœur en a eu plus que lui.

Et donc si ça traduit un manque, c’est directement ce manque dont il faut s’occuper, sans chercher à comparer. Le but n’est pas une égalité de traitement rigoureuse, ni non plus de pouvoir classer les partenaires par ordre de préséance, mais bien que la relation profite à tous.

Et le pire, de toute façon, c’est qu’il est impossible de vérifier si une exigence comparative est satisfaite, puisqu’on n’a pas accès à ce qui se passe de l’autre côté. Donc c’est la porte ouverte à l’insatisfaction chronique, au doute permanent et aux tentations d’espionnage.

Voire les deux à la fois

Le summum de la cerise, c’est quand on se retrouve à exprimer des exigences à la fois comparatives et vagues:

• je veux être la plus importante
• je ne veux pas que tu aimes ta femme plus que moi
• je veux sentir que tu penses à moi plus souvent qu’à lui

Exigences impraticables pour l’un, invérifiables pour l’autre : garantie d’échec à 200%.

Les points sur les i

Et donc un conseil que j’avais déjà vu passer et que j’ai réentendu récemment dans un podcast que j’aime bien (poly weekly), et auquel je souscris à 100%, c’est de mettre les points sur les i pour que les désirs et les peurs qu’on exprime soient concrets et vérifiables (vérifiables indépendamment de ce qui se passe avec les autres partenaires) :

• je veux qu’on se refasse des week-ends en amoureux plus souvent
• je veux le petit déjeuner au lit le samedi matin
• je veux que tu m’embrasses quand tu pars, même quand tu es pressé
• je veux qu’on fasse l’amour quand on a été séparés plus de trois jours
• je veux que tu répondes à mes sms même quand tu es occupée
• je veux qu’on ait deux soirées tranquilles à la maison, rien qu’à nous, chaque semaine
• je veux qu’on trouve un petit moment pour s’appeler chaque jour, malgré nos familles et nos jobs

Déjà, rien que le travail de reformuler ses souhaits et ses craintes permet de bien mieux se connaître.

Après, on discute. Ce n’est pas parce qu’on veut qu’on aura, ne serait-ce que parce qu’il n’y a que quatre week-ends par mois ou 24 heures par jour. Et puis les souhaits ne cesseront pas d’évoluer, de toute façon. Mais au moins c’est dit, c’est clair, et on a des pistes pour travailler sérieusement, sans avancer à tâtons dans le brouillard, et sans que l’ombre des autres partenaires flotte sempiternellement sur notre appréciation du bonheur.