Polyamoureux : mais concrètement, vous faites comment ?

Après le « ah ben moi, je pourrais pas ! », c’est généralement la deuxième réaction des moldus quand on parle de polyamour. Et comme souvent, ma réponse se résume à observer ce que les gens font déjà pour organiser leurs vies quand il ne s’agit pas d’histoires de cul — à tant se focaliser sur la question du sexe, on oublie qu’on sait déjà tous gérer plusieurs relations, en fait.

Même quand on est super amoureux-se (ref. photo (c) darkmatterzone sur deviantart.com)

En fait, vous savez déjà

Même quand on est en couple super exclusif, super monogame, super amoureux, super fusionnel, on ne passe pas 24 heures par jour dans une bulle à se regarder dans les yeux. On interagit déjà socialement avec un grand nombre d’autres personnes, sans
toujours rendre des comptes minutieux à sa moitié, ni en temps réel, ni en différé.

On ne détaille pas les discussions avec les collègues, les partenaires de sport, les copains/copines. On raconte pas toujours ce à quoi pendant l’absence on a pu penser ou ressentir qui ne concernait pas l’autre. Et surtout on ne rend généralement pas non plus compte à notre chéri(e) de ce qui se passe dans l’intimité de notre entrejambe quand on est séparé :

• ni quand ni comment ni combien de fois on est allé-e aux toilettes
• ni quand ni comment ni combien de fois on s’est lavé-e
• ni quand ni comment ni combien de fois on s’est caressé-e

- Tu me manques, tu fais quoi là ?

- Là j’essaie de faire caca.

Donc à moins de se focaliser sur la question du sexe, il n’y a pas de différence fondamentale entre une mission de trois jours dans la filiale britannique et une virée à Londres avec un amant (à part la prise en charge des frais, et à part si on oublie de donner des nouvelles) : vu de l’extérieur, c’est pareil.

De même, vu de l’extérieur, que ton Jules rentre d’une rencontre de basket ou d’un cinq à sept avec une chérie, c’est assez similaire : il est heureux, fraîchement douché et un peu fatigué.

Et de la même manière, quand ta nana a une super copine d’enfance en Corrèze chez qui elle passe un week-end par mois, ou bien quand ton mec remonte régulièrement à Chicoutimi voir sa vieille mère, vu d’ici c’est un peu pareil que s’ils avaient une aventure extra-conjugale : de l’extérieur on n’est pas sensé savoir ce qui se passe dans leur caleçon pendant leur absence.

Donc comment on fait ?

Donc pour savoir comment on peut s’arranger matériellement pour les allées et venues de l’un ou de l’autre, pour organiser les absences du soir ou du week-end, pour savoir s’il est opportun d’appeler toutes les heures ou si ça craint d’envoyer plein de sms, il suffit de se demander comment on se serait comporté dans une circonstance similaire s’il n’y avait pas été question de sexe.

Quelques exemples :

• Ma femme m’annonce après le dîner que je devrai dormir seul cette nuit. Ce n’était pas prévu et sur le coup, ça fait bizarre. Mais si c’était sa sœur qui faisait un méga coup de blues et qui avait besoin d’elle, ça serait un peu pareil : elle partirait sans préavis. Au moins là, elle s’amuse.

• Tu habites avec une copine mais tu passes régulièrement des nuits chez une autre amoureuse. La situation analogue dans le monde de la monogamie serait que tu aurais une colocataire et une amoureuse — et on supposerait en général que tu ne couches pas avec ta colocataire (mais pour déconner, on demanderait souvent à ton amoureuse si elle n’est pas jalouse). La question du sexe complique la gestion des émotions et de la jalousie mais d’un pur point de vue pratique, ça ne change rien.

• Vous êtes mariés depuis quinze ans. Et puis Madame a une amante régulière et Monsieur aussi (mais pas la même). Et comme tout le monde s’entend hyper bien, on décide un jour de simplifier toutes les histoires de trajet en habitant tous ensemble. Mais comment on fait avec les enfants des uns et des autres et qu’est-ce qu’on leur dit ? Moi je dis : « comment vous auriez fait si ça avait été une cohabitation entre ami-e-s ? » En plus, les jeunes enfants s’en fichent royalement de savoir qui couche avec qui. Pour les moins jeunes, il faudra les mettre au jus, mais pour les questions purement matérielles, je suis persuadé que c’est pas plus compliqué que la gestion et les plannings des familles recomposées.

Y compris pour dire non

Accessoirement, nos repères de la « vie civile » nous aident aussi pour détecter si l’un des partenaires polyamoureux commence à trop tirer sur la corde. Ce n’est pas parce qu’on est polyamoureux ou qu’on s’est ouvert à l’idée du couple libre qu’on doit toujours tout accepter (en plus de devoir gérer sa jalousie). Et donc si l’autre se comporte d’une manière qui nous aurait fait tiquer même dans une circonstance « hors-sexe », c’est qu’il-elle abuse et qu’on peut bien le lui faire remarquer.

Un exemple concret et qui me parle, c’est le mari qui en partant le matin laisse entendre qu’il rentrera tôt, et qui se pointe comme une fleur à 3 heures du matin sans avoir répondu à aucun sms. Qu’il ait été au bar avec ses potes ou au lit avec une belle n’y change rien : sa femme mérite au moins autant de respect qu’un colocataire qui aimerait savoir s’il faut continuer à l’attendre pour dîner.

Et donc de même qu’on a le droit de râler qu’avec ton boulot tu es toujours par monts et par vaux, que le foot te prend trop de temps ou que tes sœurs pourraient aussi visiter Mamie de temps en temps pour qu’on ait plus de week-ends à nous, de même on a le droit de râler quand les arrangements du couple libre ne nous vont plus. Non seulement on a le droit mais même il faut râler, au moins pour mettre la question sur la table. Râler non pas quand l’amant prend trop de place, mais quand on ressent qu’il ne nous en reste pas assez ; quand l’attention portée au projet commun semble flancher ; quand on se sent délaissé-e, quelle que soit la cause extérieure.

Bon donc, concrètement, moi

Après les exemples théoriques, je peux finir par quelques exemples concrets de comment nous faisions en ce qui me concerne (quand j’avais encore une femme et une chérie).

J’avais depuis presque dix ans un rythme de travail qui me faisait m’absenter chaque semaine une ou plusieurs nuits pour le boulot. Donc quand j’ai eu des amantes puis quand je dormais deux nuits par semaine chez ma chérie, ça n’a matériellement rien changé. Dans ce sens là, c’est super facile, puisque la solution ‘platonique’ pré-existait déjà dans les faits.

J’ai déjà écrit un peu partout que ma femme sort seule bien plus souvent que moi. Donc les soirées de baby-sitting papa-poule, je connais. Elle ne me tenait déjà pas tellement au courant de ce qu’elle faisait dans ses soirées avant qu’elle ait officiellement un amant, donc ça n’a pas changé grand-chose non plus.

Et pour les escapades en amoureux avec ma chérie, on a refait comme quand j’avais eu des week-ends avec des copains ou des stages. Et pour les enfants, je leur ai donné des tonnes de détails sur là où j’allais — j’ai trouvé que ça compensait bien l’absence de détails concernant la personne avec qui j’y allais.

Et vous, vous faites comment ?