Second violon

Passer au second rang : la hantise de bien des personnes qui envisagent (ou non) la non-exclusivité dans le couple. Pourtant ça arrive très souvent en couple exclusif aussi, pour tout un tas de raisons, sans qu’on s’en inquiète outre-mesure : traduction d’un court passage du génial bouquin d’Eve Rickert et Franklin Veaux « More Than Two ».

Second violon (ref photo (c) myweirdness sur deviantart.com)

Voici une traduction d’un court extrait (chap. 8, p. 138 dans ma 1re édition) du livre More Than Two, d’Eve Rickert et Franklin Veaux, et qui reprend un truc qui me tient à cœur : on ne devrait pas se sentir plus exclu-e par un nouvel intérêt sexuel ou romantique de notre partenaire que par toutes ces autres choses qui peuvent aussi nous donner parfois l’impression de n’être plus le centre de son monde et auxquelles on est pourtant parfaitement habitué-e.

Il y a aussi une autre peur, similaire à la peur d’être mis-e à l’écart, c’est la peur de se retrouver « second violon ». Si par exemple votre partenaire débute une nouvelle relation, il se peut que vous sentiez que vous n’êtes plus au centre de ses préoccupations, sans pour autant être exclu-e.

Bien sûr, ce problème n’est pas propre au polyamour. On peut passer second violon après l’arrivée d’un bébé, le début d’un nouveau job, la passion pour un nouveau hobby … voire : Franklin a même connu quelqu’un dont le partenaire s’était senti éclipsé par un animal de compagnie (il était drôlement mignon, le chat, mais bon quand même…)

A nouveau, la clé de la question, c’est la confiance que l’on accorde à son/sa partenaire. S’il/elle veut faire de vous sa priorité, il/elle le fera. Sinon, non. Que vous soyez dans une relation exclusive ou pas n’y changera rien. D’ailleurs, toutes les relations connaissent des fluctuations naturelles avec des hautes eaux et des basses eaux. Il arrive parfois qu’on passe effectivement en second, dans l’attention que nous porte un-e partenaire, au moins un temps. Quand Amber s’est mise à travailler sur son mémoire de fin d’études, Franklin a effectivement perdu une partie de l’attention qu’elle lui portait. Quand un nouvel enfant vient au monde, on trouve ça bien normal qu’il devienne le centre de l’univers. Et quand ce genre de chose arrive, on a confiance qu’on redeviendra une priorité un jour. On comprend qu’il y a des sujets ou des personnes qui parfois prennent davantage d’importance, et que c’est la vie. Il y a un point d’équilibre à tout ça : si l’on sait garder l’estime de soi, se souvenir de l’amour que notre partenaire nous porte, et exprimer nos besoins, alors on pourra se rassurer sur le fait que le balancier repartira un jour dans l’autre sens et que l’équilibre sera rétabli.

Et mon petit commentaire :
Ce qui n’empêche pas qu’un jour peut-être, on se rende compte que malgré des efforts répétés pour exprimer ses besoins, on reste définitivement au second ou au troisième plan, sans espoir d’un changement prochain. Alors il est normal d’envisager de partir ou de redéfinir la relation en profondeur — c’est d’ailleurs un peu ce qui s’est passé pour moi.

Être en couple libre et avoir cette grille de lecture m’a été très précieux. Je crois qu’il y a trop de couples où l’un des deux souffre de se sentir délaissé-e mais tant que les raisons de la perte d’intérêt de l’autre sont socialement acceptables (travail, bébé, responsabilités, …) alors on croit qu’on n’a aucune raison de se plaindre et on reste malheureux-se.