Histoires d’amours plurielles : échantillon de biodiversité amoureuse

A voir : un joli site qui collecte nos confessions, et ouvre ainsi une fenêtre au-delà du stéréotype ‘mono-normatif’

amours plurielles (ref. photo (c) danielk78 sur deviantart.com)

Ethnocentrisme et mono-normativité

Des histoires pour enfants aux romans policiers, des faits divers aux chansons d’amour, des magazines féminins aux propos des thérapeutes de couple, le modèle des relations amoureuses tel que véhiculé dans notre bain culturel nous est systématiquement présenté comme :

• hétérosexuel (et ça, heureusement, il y a déjà pas mal de voix pour le dénoncer)
• amoureux (c’est d’ailleurs l’amour qui rend le sexe fréquentable)
• exclusif (sinon tu veux me faire du mal)
• mutuellement possessif (« Tu me prêtes ton mec cinq minutes ? Il faut qu’on discute »)
• cohabitant (« Bon c’est quand que vous emménagez ensemble ? »)
• fusionnel (du point de vue de l’administration et des amis, on n’est plus que Machine & Machin ou M. & Mme Machin)
• procréatif (au tournant de la trentaine, la pression en ce sens est sacrément lourdingue)
• idéalement éternel (une rupture étant la preuve qu’on s’était trompé de personne)
• nécessaire (les célibataires ayant vocation, in fine, à se caser, sous peine de « tu finiras tout-e seul-e »)

Ce modèle étant intimement associé à l’idée de normalité, les déviations sont vues comme mauvaises, voire pathologiques :

• ceux et celles qui vivent leurs histoires d’amours et de sexe sans construire un « couple » standard souffrent forcément de solitude
• les couples qui ne cohabitent pas ne sont considérés « en couple » que si leur éloignement est dû à un choix professionnel (ah, la toute-puissance du travail comme excuse universelle)
• les couples qui continuent à vivre ensemble et se dire très attachés mais qui reconnaissent ne plus être amoureux-ses sont décrits comme des parasites (« tu restes parce que tu ne veux pas renoncer à ton petit confort personnel » — notez comme le confort est toujours petit ou égoïste, à moins qu’il s’agisse d’acheter une voiture ou un canapé)
• les libertins sont des bêtes de foire (qui mettent leur couple en danger / donnent une importance honteuse au sexe / « mais vous avez pensé aux maladies ? »)
• les infidèles sont des monstres d’égoïsme (qui n’ont qu’un seul but dans la vie : faire souffrir leur partenaire)
• les polyamoureux sont des extra-terrestres (qui ne savent pas faire un choix adulte / qui n’ont pas trouvé le Vrai amour / qui finiront seul-e-s)
• et j’en passe

J’aurais beaucoup à critiquer sur ce mélange d’idéologie de contes de fées et de tradition chrétienne, mais je ne veux retenir ici qu’une seule critique centrale : son ethnocentrisme. Alors qu’il s’agit seulement du modèle occidental majoritaire d’aujourd’hui, on nous le présente comme universel, incontournable, immuable.

Histoires d’amours plurielles

C’est pour ça que je salue l’initiative d’Audrey et de son site Histoires d’Amours Plurielles.

C’est un site où vous et moi (mais vous ne saurez pas que c’est moi) sommes invités à écrire nos témoignages d’histoires qui sortent du moule. Pour qu’on puisse prendre conscience de la diversité réelle des situations, une fois débarrassées du filtre du couple exclusif.

L’initiative est assez innovante et trouve (à mon avis) parfaitement sa place à côté des groupes de discussion et des ouvrages sur le polyamour :

• les témoignages sont sans commentaires : le but n’est pas de demander l’avis à d’autres internautes, simplement de raconter.
• on ne cherche pas à faire rentrer les témoignages dans des cases : on se fiche de savoir si telle circonstance se rapproche davantage du lutinage ou du libertinage, s’il s’agit d’infidélité ou de polyamour, s’il s’agit de sexe ou de sentiments. Et on ne veut surtout pas savoir si c’est « bien » ou si c’est « mal ».

J’y vois au moins deux grands mérites :

• nous fournir un confessionnal, à nous-autres qui pouvons rarement parler de nos histoires atypiques à nos amis sans nous sentir jugé-e-s (même par les mieux intentionné-e-s). De plus, écrire son témoignage peut aider à y voir plus clair, et aussi servir de tremplin pour un « coming-out » grandeur nature.
• rassembler ces témoignages à un seul endroit pour donner à tout le monde une petite fenêtre ethnographique sur la grande biodiversité amoureuse (j’emprunte à Françoise Simpère cette analogie avec la biodiversité écologique) et voir par contraste à quel point le moule du couple exclusif ne convient pas à tout le monde.

Comme de nombreux-ses lecteurs-trices m’écrivent pour me faire part de leurs histoires personnelles, j’imagine que certain-e-s seront tenté-e-s d’aller y faire un tour pour s’y confier. Les témoignages sont anonymes (et Audrey veille à ce qu’il n’y ait pas trop de détails personnels qui pourraient faire qu’on vous reconnaisse). Et les autres seront évidemment tenté-e-s d’y faire un tour par simple curiosité.

Donc c’est là : Histoires d’amours plurielles (et revenez régulièrement, à mesure qu’il y aura de nouveaux témoignages)