Tchplu ta copine !

A part en maternelle, c’est assez rare que les amitiés se finissent en ruptures explicites. En général, on assiste plutôt à un effilochage progressif de la relation entre ami-e-s mais qui est le plus souvent réversible. Par contraste, les amours sont bien moins fluides. Je dis que c’est parce qu’on y met trop d’enjeux et trop d’exclusivité, ce qui pousse à des comportements malsains et des raisonnements binaires

Tchplu ta copine ! (ref. photo (c) Yllas on deviantart)

Je t’ai proposé qu’on se voie parce qu’il faut qu’on parle. Ca me fait de la peine de te le dire mais je pense que notre amitié ne va nulle part depuis un bon moment. T’es pas vraiment venue m’aider pour mon déménagement ; je sens que tu préfères passer plus de temps avec ton équipe de roller derby qu’avec moi ; je vois bien que mes concerts de harpe te lassent un peu et qu’on se skype moins souvent qu’avant. Je ne t’en veux pas que notre amitié n’ait pas marché, je sais que je ne peux pas t’obliger à rester mon amie. Je préfère que les choses soient claires, et je te propose qu’on arrête complètement de se voir et de s’écrire à partir d’aujourd’hui, ça sera mieux pour toutes les deux.

Evidemment, ça fait sourire. En général, une fois passée la maternelle, notre façon d’envisager l’amitié s’accompagne rarement de serments empressés, et encore moins de sms de rupture (sauf crasse impardonnable). Quand on est super potes on se trouve plein d’occasions de se voir, et puis quand on passe à autre chose, ou bien quand on s’éloigne géographiquement, on se contente de moins se voir, en laissant les points flotter nonchalamment autour des i. On ne claque pas la porte, on ne se supprime pas dans les contacts, on ne se défriende pas sur facebook. Et puis à l’occasion, on se redécouvre parfois des atomes crochus qui n’avaient pas disparu et on reserre un peu une amitié qui était juste restée en suspens.

Cette fluidité décontractée des rapports amicaux, j’ai l’impression qu’elle doit beaucoup à trois choses :

• l’amitié n’est pas conçue comme exclusive,
• les excès émotionnels y sont culturellement découragés,
• et on y met beaucoup moins d’enjeux.

L’amitié n’est pas exclusive

Quand on peut avoir autant d’ami-e-s qu’on veut, et comme on n’a pas à proclamer à la collectivité que celui-ci ou celle-là est notre seul-e et unique meilleur-e pote, pas besoin de faire le ménage parmi les anciennes amitiés un peu distendues pour pouvoir en nouer de nouvelles.

Quelque part, dans nos références culturelles d’ici et maintenant, nos rapports amicaux sont expressément non-exclusifs, au point que le nombre d’ami-e-s facebook est un signe de valeur sociale (au contraire du nombre d’amant-e-s ou d’ex, qui est un signe de salopitude). Ceux qui n’ont strictement qu’un-e seul-e ami-e sans qui ils ne font jamais rien sont quasi catalogués comme asociaux.

L’amitié n’est pas passionnelle

On a tous en tête des exemples littéraires d’amitiés passionnelles, où la relation entre deux BFFs est décrite dans les mêmes termes d’exaltation sentimentale que le romantisme choisira plus tard de reprendre pour décrire la passion amoureuse. Je peux me tromper mais je crois que notre capacité à ressentir quelque chose de très fort pour une autre personne n’est pas toujours corrélée au désir sexuel.

Simplement dans nos références locales et actuelles, l’expression de la passion hors du cadre de la relation romantique (ou du militantisme) est maintenant découragée. Pas question de pleurer un quart d’heure dans les bras du copain qu’on accompagne au train du retour ; pas question de dire à sa meilleure amie, à genoux en lui tenant les mains, les yeux humides et le coeur battant, combien on la trouve resplendissante, combien on tient à elle, et comme on panique à l’idée qu’on pourrait un jour ne plus être copines.

Car les usages nous inculquent assez tôt qu’il convient de savoir apaiser les émotions qu’on ressent dans le cadre amical. A contrario, la littérature et la culture nous encouragent à exalter celles qu’on ressent dans les relations amoureuses, souvent jusqu’à l’excès. Nos amitiés, dépassionnées, sont ainsi décrispées — et peut-être par contrecoup un peu moins passionnantes que celle de Montaigne et La Boétie.

On y met moins d’enjeux

Hormis la situation très stigmatisante du pariah qui n’a vraiment aucun-e ami-e, il y a peu d’attentes culturelles autour de nos amitiés. On les noue un peu comme on veut. On peut avoir quelques super potes ou 350 amis facebook. On peut débarquer en vacances avec une copine du yoga sans que toute la famille en fasse un fromage. On peut avouer lors d’une conversation que ça fait trois mois qu’on n’a pas revu l’ex coloc sans que l’interlocuteur-e se sente obligé-e de faire un commentaire « oh, je suis désolé-e pour vous, ça doit être dur, on peut en parler si tu veux. » On peut se pointer avec un pote à une soirée sans avoir à préciser ce que l’on est l’un pour l’autre « salut, je vous présente Romain – on se connaît depuis notre année de licence ; on n’est pas colocataires mais on passe souvent nos soirées l’un chez l’autre ; on prévoit même d’aller faire le GR20 à deux en septembre ».

C’est très libre et pas grand monde essaie de mettre les amis dans des cases pour savoir lesquelles sont des amitiés sérieuses et lesquelles pas. Et personne ne définit comme critère de succès de sa vie ni le fait d’avoir ou non un-e meilleur-e ami-e, ni la durée de chacune des amitiés.

Et moi je dis : prenons-en de la graine.