Couple, monogamie, fidélité : de l’importance du sexe

Notre culture est totalement schizophrène quant au sexe dans le couple. Elle minimise l’importance du sexe dans l’entente d’un couple tout en hurlant à la mort au moindre sexe extra-conjugal.

l’exclusivité induit une grande responsabilité vis-à-vis du sexe (ref. photo (c) animel sur deviantart.com)

Dans un couple, le sexe ne devrait pas être important

Dans un couple, le sexe ne devrait pas être important. En tout cas, on fait semblant de le croire, et dans notre idéal des contes de fées, on évite de se demander si le prince charmant et la princesse sont compatibles sexuellement : si leurs niveaux de libido sont conciliables ou incommensurables ; si leurs fantasmes se parlent ou se terrorisent ; si leurs accouplements sont exaltants ou fastidieux. Car c’est bien connu, ce sont des élans plus nobles qui soudent la fidélité au long cours : l’amour, l’attention, la tendresse, le respect, le patrimoine, la descendance… Et donc il serait bien honteux d’admettre que si le Prince s’endort après avoir joui ou si la Princesse montre le même enthousiasme pour la fellation que pour descendre les poubelles, on ne miserait pas trois kopecks sur la fin de l’histoire « ils vécurent heureux pendant bien longtemps ».

Dans les petites annonces du coeur et dans beaucoup de sites de rencontres, le sexe est savamment euphémisé s’il n’est pas carrément éludé. « Je cherche un homme attentionné » / « je cherche une femme gentille », et surtout : « pour du sérieux » — sous-entendu « celui ou celle qui met la bagatelle sur le tapis n’est pas sérieux-se ». Celui qui écrirait « je cherche une épouse qui aime bien se faire réveiller le matin avec ma langue entre ses cuisses » serait immédiatement éconduit comme le gros porc qu’il est (alors que ça vaut bien les croissants au lit, non ?). Celle qui écrirait : « j’aimerais que mon futur mari soit bien membré et endurant, et qu’il sache se remettre en selle pour mon plaisir après le sien » passerait sinon pour une salope, du moins pour une qui croit que le monde lui est dû… pourquoi pas en plus « honnête, intelligent, beau, attentionné, sportif, drôle et tendre », tant qu’elle y est ?

Quand un couple consulte pour des problèmes qu’il n’arrive pas à surmonter, souvent le problème central pour l’un des deux partenaires est la question du sexe ; l’autre évoque quant à lui/elle toutes les autres imperfections dans la relation. Il n’est pas rare que le thérapeute concentre d’abord le travail sur les griefs de cette personne et focalise ainsi la discussion sur tous les problèmes ‘non sexuels’ du couple, en suggérant plus ou moins subtilement au partenaire de se la mettre derrière l’oreille jusqu’à ce que tout le reste soit réglé (alors que justement, si je peux me permettre, le reste ne posait pas de problèmes quand on baisait trois fois par semaine…)

Et pourtant, le sexe est parfois super-important

Et pourtant, le sexe revêt parfois une importance considérable : quand l’un des deux a une aventure, même juste une fois, même juste un soir, la plupart des couples se sentent ébranlés jusque dans leurs fondations. Le sexe qu’on traitait comme la cinquième roue du carrosse devient ce point de discorde majeur qui va cristalliser toutes les insécurités, toutes les rancunes, tous les non-dits.

Mais quand on consulte, le thérapeute va encore nous aider à chercher partout la raison de l’écart de conduite — partout sauf sous la lumière éblouissante de la question du sexe. Mais alors, il faudrait savoir : soit le sexe n’est pas important et donc l’aventure est sans conséquence. Soit il est important et le couple ne devrait parler que de ça.

De l’engagement monogame

Prendre ou exiger un engagement monogame représente une responsabilité énorme du couple vis-à-vis de la satisfaction sexuelle des deux partenaires. A l’époque d’ailleurs, ceci était réglé par la notion de devoir conjugal — qui dans bien des cas était un droit de viol conjugal.

Maintenant, dès lors qu’on reconnaît le caractère sexué des deux partenaires et qu’on n’imagine pas qu’il suffit de faire semblant que le sexe n’est pas important pour que l’un et l’autre se contentent d’une vie de moine et de bonne soeur respectivement ; et dès lors qu’on oblige l’un et l’autre à trouver toute leur satisfaction sexuelle à l’intérieur du couple ; alors on retrouve une forme de devoir conjugal : le devoir de tout mettre en oeuvre pour veiller à ce que les besoins, les envies, les fantasmes des partenaires soient satisfaits.

Ceux qui disent « je ne supporterais pas que tu couches avec quelqu’un d’autre, je veux que tu me promettes fidélité absolue » réalisent pourtant rarement à quel point cette exigence les engage, pour que la promesse de l’autre soit tenable et que le couple survive.

Quand les libidos s’accordent suffisamment pour que « faire un effort » ne soit pas synonyme de « consentir au viol », quand les deux sont motivés pour sortir de leur zone de confort et explorer les fantasmes de l’autre, quand les deux sont assez curieux pour introduire de la nouveauté dans leur répertoire sexuel, alors effectivement, l’engagement monogame est possible et prend vraiment un sens.

Mais si l’un des deux a une libido atone ou n’a plus le désir de l’autre ; si l’un des deux a un fantasme qui rebute l’autre ; si l’un des deux n’est physiquement pas en mesure de répondre aux besoins de l’autre, alors rien ne va plus. L’engagement monogame devient un voeu de chasteté. Et personne ne se met en couple en imaginant faire voeu de chasteté.

Pourquoi pas la monogamie à 90% ?

Un couple où les besoins sexuels de l’un ou l’autre ne sont pas raisonnablement satisfaits est un moteur sans huile : le moindre défaut cause des frictions et des échauffements qui peuvent irrémédiablement endommager la mécanique (alors qu’au début de la relation, quand il y avait davantage de sexe, ça tournait comme il faut, malgré tout un tas d’imperfections). Alors mettons de l’huile plutôt que de ne travailler que sur les imperfections. Et si malgré tous nos efforts on n’arrive pas à refaire de l’huile au sein du couple, il n’est pas honteux d’aller emprunter de l’huile à l’extérieur : il s’agit quand même de la survie d’un couple.

Malheureusement, nous avons hérité d’une culture schizophrène qui minimise l’importance du sexe dans la survie d’un couple tout en hurlant à la mort au moindre acte sexuel extra-conjugal. Et cette culture préfère encore qu’on se sépare quand l’un ou l’autre est allé voir ailleurs plutôt que de toucher à la sacro-sainte promesse de fidélité absolue.

Moi, je préfère largement que ma femme me soit fidèle à 90% plutôt qu’elle me quitte à 100%.