Se séparer avant de se détester

Dans notre inconscient collectif, la séparation est un échec. Pour qu’un couple soit réussi, il faudrait que ce soit la mort qui nous sépare ; comme si le veuvage était préférable à la séparation. Alors on a tendance à s’accrocher à l’idéal du couple jusqu’à ce qu’on n’en puisse plus. Pourquoi est-ce si difficile de se séparer avant que la vaisselle vole ?

Se séparer avant de se détester (ref. photo (c) wowporn.com)

(avertissement – cet article se chevauche pas mal avec un autre article récent. Mais c’est quand même pas tout à fait la même chose)

Un couple qui « a marché », c’est quand l’un des deux meurt ?

Qu’est-ce qu’une histoire de couple « réussie » ? La réponse est probablement aussi diverse que de savoir ce qu’est une vie réussie. Pourtant, à voir comment on est prompt à qualifier d’échec toute séparation, il semble que notre seul critère d’appréciation pour la réussite d’un couple soit sa durée. La réussite ultime étant quand la mort de l’un des partenaires met fin à l’aventure.

Quand un couple est en instance de séparation, l’entourage conclut souvent que « ça n’a pas marché » — ça me hérisse d’entendre dire ça, quand ils ont vécu de belles années, qu’ils ont eu de beaux projets, et à plus forte raison quand ils ont eu des enfants. J’ai envie de répondre que bien sûr que si, ça a marché ; mais que par contre, selon comment ils se séparent, c’est maintenant qu’ils vont pouvoir sinon tout rater, du moins tout gâcher, s’ils s’accrochent un peu trop longtemps et que la séparation intervient trop tard, quand la relation est vraiment au bout du rouleau.

D’ailleurs, si on était rationnel, il vaudrait mieux partir un poil trop tôt. En effet, il est beaucoup moins grave de se séparer trop tôt pour finalement changer d’avis et se remettre ensemble ensuite plutôt que se séparer trop tard et se haïr à vie. Je suis d’ailleurs persuadé qu’une grande partie des torts que les divorces causent aux enfants ne vient pas de ce que les parents se séparent mais qu’ils se déchirent, qu’ils s’insultent par gamins interposés, qu’ils utilisent la garde comme monnaie d’échange. On peut comprendre que nos parents ne soient plus amoureux. C’est beaucoup plus difficile de comprendre comment les deux personnes qui nous ont donné naissance et nous ont aimé peuvent finir par se haïr.

Alors pourquoi cet acharnement thérapeutique à vouloir faire durer le couple jusqu’à ce que tout le monde en souffre ?

La prime culturelle à la durée

Je crois qu’une partie de la réponse est dans notre inconscient collectif, quand on dénigre les pipole qui sont restés ensemble « à peine trois ans », quand on vénère les couples rien qu’à la durée, quand la succession des noces de métaux lourds (d’or, de plomb, de cadmium…) ressemble à des grades militaires et fait la fierté des époux.

Quand je dis (et je dois l’avouer, parfois avec une touche de vanité ambivalente) que je suis avec ma femme depuis plus de 20 ans, les gens y vont tous de leur petit commentaire admiratif. Si à la place je devais avouer que je fais toujours le même boulot ou que je vis toujours dans le même appart depuis le lycée, les remarques seraient probablement moins élogieuses.

Ainsi, en érigeant la durée comme principal critère de réussite, notre culture nous incite mécaniquement à faire durer au-delà du raisonnable.

« Sauver son couple », comme si c’était une personne

Il y a aussi un effet d’attachement à l’idéal du couple en général plutôt qu’à la réalité de son couple en particulier. Surtout si on a beaucoup investi dans ce couple. Aidé par nos schémas mentaux, le couple acquiert dans l’esprit des partenaires une valeur à part entière, une existence propre. Le couple devient une personne morale qui transcende ses participants, un peu comme au sein des sociétés féodales quand la « famille » primait sur ses membres.

Autant ce mode de réflexion se comprend pour un groupe large qui survivra aux individus ; autant pour un couple, c’est idiot puisque par définition le couple s’arrête quand l’un des deux s’en va. Et l’idée qu’il y ait un bénéfice moral à vouloir à tout prix « sauver son couple » quand on n’y trouve plus son compte est absurde et pourtant encore très répandue.

Le couple est un trop petit clan

Ceci rejoint d’ailleurs ce que j’ai récemment raconté sur le fait que le couple occupe maintenant dans nos esprits la place qu’est sensée occuper le clan, la tribu, le groupe parafamilial. Sauf que le couple est bien trop petit pour qu’on puisse lui faire endosser les rôles que jouait le clan dans l’histoire de l’humanité et qu’il joue encore dans notre instinct de primates sociaux.

Quand chacun compte quasi-exclusivement sur son couple pour assurer son soutien affectif, social et matériel comme s’il s’agissait d’un groupe plus vaste, la séparation est une terrible déchirure. Et pour celui qui ne veut pas partir, le divorce ou le veuvage équivaut alors au bannissement. C’est une dure punition pour quelqu’un qui souvent n’a rien fait pour mériter ça. La peur panique de l’exil conduit alors à des comportements irrationnels qui empirent le climat de la séparation tout en la retardant coûte que coûte.

L’effet du modèle binaire

Il y a peut-être enfin un effet un peu plus subtil, probablement lié à notre modèle exclusif du couple, lequel nous fait voir la séparation de façon très binaire.

Tant qu’on n’a pas encore décidé de partir, on est encore 100% dans son couple. Mais du jour où la balance bascule et qu’on décide que la séparation est au bout du chemin, c’est comme si on n’était déjà plus là.

La veille on se raccrochait encore aux bons souvenirs, aux qualités irremplaçables de l’autre, à tout ce qui pardonne les difficultés. Et le lendemain, on empile les griefs pour se convaincre qu’on a pris la bonne décision. L’attachement devient agacement, la patience se mue en hargne, l’amour se change en haine. Dès lors qu’on a compris que l’autre ne serait plus toujours tout, on décide qu’il ne sera jamais plus rien. Inconsciemment pour rendre la décision encore plus irréversible et brûler ses vaisseaux, on en vient parfois à des paroles odieuses et des actes irréparables.

Peut-être que si on avait une notion un peu moins binaire du couple, on pourrait choisir de s’éloigner progressivement, sans totalement tourner le dos ni se permettre de dire merde à ce qu’on a vécu.

Quatre aphorismes en guise de conclusion

Donc en prenant le contre-pied de ces quatre travers, ça donne :

• La durée n’est pas un critère de réussite
• Les partenaires sont plus importants que le couple
• Il est bon d’avoir un clan plus large que son couple
• La séparation n’est pas la fin de la relation

Ça et quelques règles élémentaires de respect, de dialogue et d’écoute.