Monogamie de fait contre monogamie de principe

On entend souvent les polyamoureux dire qu’ils n’ont personnellement rien contre ceux qui préfèrent vivent en couple exclusif, et j’ai plusieurs fois écrit « chacun son truc ». Derrière ma position politiquement convenable, il y a une nuance : je n’ai rien contre la monogamie « de fait » mais je conteste vivement la légitimité de la monogamie « de principe ».

La monogamie de fait

Ce que j’ai envie d’appeler la monogamie de fait, c’est quand je n’ai pas spécialement envie d’aller faire d’autres rencontres. Sans me forcer, et surtout sans qu’elle me le demande explicitement ou implicitement, je suis fidèle à ma belle parce que ça tombe comme ça. Ce n’est pas parce qu’on s’identifie comme polyamoureux-se qu’on est obligé-e d’avoir plusieurs amant-e-s ou de garder un profil OkCupid actif. On peut parfaitement être 100% libre et 100% fidèle, pour tout un tas de raisons :

• c’est plus simple pour plein de choses et quand on traverse des phases de vie bien chargées (genre changements au boulot, bébé à faire grandir, maison à construire) c’est aussi bien de pas chercher à compliquer ;
• on veut se prouver, surtout en début d’une histoire, qu’on est prêt-e à s’investir à fond dans la relation, et donc on préfère ne pas s’éparpiller ;
• on est tellement impatient-e de continuer à découvrir l’autre qu’on n’a pas envie de rater la moindre occasion de se voir, et les autres rencontres passent naturellement à la trappe
• etc.

Cette vie monogame de fait, je la comprends et je l’ai d’ailleurs récemment vécue pendant presque trois ans, alors que je m’identifiais déjà comme polyamoureux (enfin, pour être tout à fait exact, il y avait à la fois ma reine et ma chérie, mais j’ai très clairement ressenti que je n’avais pas envie d’autres personnes).

Ce n’est pas parce qu’on est polyamoureux-se qu’on est obligé-e d’avoir plusieurs amant-e-s

La monogamie de principe

La monogamie de principe, c’est celle qui cherche à restreindre la liberté des partenaires, soit sous la pression psychologique de l’un ou l’autre, soit via le carcan social et culturel qui nous entoure. C’est celle que j’ai vécue pendant 20 ans avec ma reine, avant qu’on devienne un couple libre. C’est celle où on croit que c’est une preuve d’amour que de promettre solennellement qu’on ne fera jamais —— (remplissez les blancs) avec quelqu’un d’autre.

Ma conviction, c’est que dans un couple, on n’a ni à demander ni à promettre l’exclusivité, pas plus sur les choses du sexe que sur le reste. On ne promet pas de ne jamais aller dîner avec quelqu’un d’autre ; on ne promet pas de ne jamais aller danser avec quelqu’un d’autre ; on ne promet pas de ne jamais aller bosser avec quelqu’un d’autre…

Et même quand on se sent un peu jaloux-se que l’autre vive des choses épanouissantes et intenses sans nous, on prend sur soi parce qu’on sait très bien qu’on ne s’appartient pas. De même qu’il serait parfaitement déplacé d’interdire ce baptème en parapente sous prétexte qu’elle va passer vingt minutes collée à l’instructeur en plein ciel et shootée à l’adrénaline, de même je trouve illégitime notre cadre culturel (dont je prétends qu’il est hérité du patriarcat) qui considère qu’on a le droit d’attendre de l’autre qu’il-elle restreigne son plaisir et l’usage qu’il-elle fait de son corps en notre absence. Le sexe n’est pas un truc mystique et sacré et de nature tellement différente qu’il justifierait que la vie du couple puisse légitimement nier le principe de libre disposition de soi qui est au coeur des droits humains.

Conclusion

Et donc quand on dit : « moi, je me sens plutôt monogame », ça peut vouloir dire deux choses :

• « je ne me sens pas polyamoureux-se » (et donc j’ai naturellement plutôt tendance à ne pas ressentir l’envie de faire d’autres rencontres quand je suis déjà en couple) ; et ça, c’est parfaitement compréhensible et d’ailleurs je suis un peu comme ça ;
• ou bien « je ne pourrais pas vivre en couple libre » (et donc je ne peux pas laisser sa liberté sexuelle à mon/ma partenaire, même en mon absence) ; et ça, c’est beaucoup plus problématique, puisqu’il s’agit de limiter la souveraineté de l’autre sur son corps.